Die letzten Wochen war ich ja wegen meines Missgeschicks mit meinem "Problemknie" etwas ausser Gefecht gesetzt, aber nun hat mich meine Arbeit wieder. Aber so wirklich konzentrieren kann ich mich zugegeben im Moment nicht darauf, dafür mir einfach zuviele andere Dinge durch den Kopf gehen und so isses wohl kein allzu grosses Wunder, dass ich die Frühstückspause gleich mal nutze, um wieder ein paar Dinge von der Seele zu tippseln.

Manche Dinge nehmen im Augenblick eine Wendung, die mir etwas Angst macht... oder besser gesagt, mein Umgang mit diesen Dingen macht mir Angst, denn ich spüre da teilweise Gedanken und Gefühle in mir hochkommen, die mir selber nicht gefallen und von denen ich glaube, dass sie auch nicht unbedingt sehr positiv sind für das, was ich mir/was wir uns vorgenommen haben...

Hinzu kommt: Am Wochenende hat es ein sehr langes und intensives Gespräch gegeben, es kamen viele Sachen auf den Tisch, manche davon gingen schon ganz schön ans "Eingemachte"... schon seltsam, wie Menschen, die man schon recht lange kennt (oder glaubt zu kennen?) es schaffen können, einen immer noch gewaltig zu... ja was eigentlich?... schocken, überraschen, erstaunen? Ehrlich gesagt kann ich das gar nicht so genau sagen, was mich es hat...

Und weil ich das halt nicht genau sagen kann, ist mir auch noch so gar nicht klar, was ich von der ganzen Sache halten soll... vor allem, weil die noch in einer Idee endete, die ich auf der einen Seite irgendwie reizvoll finde, auf der anderen Seite aber auch abschreckend... Und wiedermal würde ich jetzt gerne in die Zukunft schauen *seufz... denn ich werde mir nicht klar darüber, ob ich - sollte ich der Idee zustimmen - das Ruder damit zum positiven herumreißen kann oder aber gar sehenden Auges direkt volle Fahrt auf die Klippen nehme.

Und das alles ist ja noch nicht genug, nein, Yazz holt sich noch eine große Kelle Nachschlag ab, damits alles noch ein bisschen schwerer im Magen liegt... denn, ihr Lieben, eure arme Yazz haben dieses Jahr ganz heftig die sog. Frühlinsgefühle erwischt und die sorgen dafür, dass sie - und Leser unter 18 jetzt bitte schnell weiterscrollen - seit ein paar Tagen ganz schlicht und krass gesagt "dauergeil" ist, und wenn ich grade mal nicht an meine kleineren und grösseren Probleme denke, dann denke unter Garantie sicher grade "daran".

Gut, vielleicht nicht so tragisch, eine solche Phase haben sicherlich die meisten schonmal irgendwann gehabt, ja das ist schon richtig... aber jetzt schliesst sich langsam der Kreis dieses Beitrags hier, denn erhöhte Libido löst nunmal Phantasien aus... ich geh da nu nicht in Details, sonst brauch ich demnächst nen AdultCheck hier für den Blog *kicher*, aber diese Phanatsien führen wieder zurück zu dem, was ich oben im 2.Absatz geschrieben habe.

Bis zum WE hatte ich das Gefühl, es kommen langsam aber sicher nun wieder ruhigere Zeiten und in meiner kleinen Welt legen sich die Stürme, aber nun hab ich wieder die Befürchtung stärker den je, dass genau das eben nicht passieren wird, sondern munter heftig weiter gewirbelt wird... da aber jetzt nicht weiter dran denken mag, aufhalten werde ich es ohnehin nicht können, wenns denn so kommen soll, also hol ich mir jetzt schnell noch nen Kaffee und versuch mich wieder an die Arbeit zu machen...

PS: Mir fällt jetzt grade erst auf dass man die Überschrift zu diesem Beitrag auch schön in Zusammenhang mit den Frühlingsgefühlen setzen kann *lach.... Antwort: Jaaaaaaaa !!!

Genau danach war mir heute und deshalb bin ich heute Mittag kurz entschlossen zu einer Nachbarin rüber gegangen und habe mir die Karten legen lassen. Schon ganz interessant, was da so zu sehen war, ich soll mich auf eine "grosse Überraschung" gefasst machen in einer bestimmten Sache.... hui, jetzt aber mal gespannt bin *kicher

Ansonsten, was so die allgemeine Lage angeht, habe ich angeblich laut Karten das schlimmste hinter mir und es ist Land in Sicht... ach ja, schön wäre es ja *hoff

Als wir heute Nachmittag vom Einkaufen kamen fing es grade an zu regen. Da hab ich mich nochmal umgezogen und bin nur mit Badeanzug, Shorts und Stoffschuhen rausgerannt, bin ein paar Runden gelaufen und hab mich total durchnässen lassen.... Das hat sooooooo gut getan, wie eine Seelendusche :-)))

Naja, hört sich vielleicht gaga an, aber manchmal solch etwas abgedrehten Aktionen einfach gut tun, das mich irgendwie befreit und ich spüre, dass ich noch lebe. Und das scheint mir in letzter Zeit auch einfach zu kurz gekommen zu sein.

Einige Tage sind vergangen seit meinem letzten Eintrag hier in dieser Rubrik, das auch nicht ohne Grund, denn meine Gedanken- und Gefühlswelt hat in diesen Tagen mal wieder einige strange Purzelbäume geschlagen.... und wenn ich ehrlich bin, dann tut sie das immer noch *seufz

Im Grunde müsste ich eigentlich sagen, dass sich einiges seit letzten Sonntag doch in eine positive Richtung entwickelt hat, und das kam für mich ziemlich unerwartet und überraschend, weil die Zeichen seit dem Tage doch eher auf dunkelfinster standen... und so wie manches grade zur Zeit ist, so hab ich es mir doch schon lange lange wieder gewünscht, in grossen Teilen zumindest... also könnte Yazz sich doch freuen, aufatmen, geniessen und optimistischer in die Zukunft schauen...

Könnte sie, sollte sie vielleicht auch, aber wirklich klappen will das nicht. Denn diese Momente, die ich doch eigentlich so schön und positiv empfinden müsste, die kommen mir so seltsam unwirklich, so unreal vor... es ist manchmal fast so als stehe ich neben mir und schaue mir dabei zu, wie ich sie grade erlebe...

Hört sich seltsam an sicher, ich weiss, aber mir ists so, als würden Herzchen und Seelchen nicht wirklich auf die Signale anspringen, irgendwie distanziert dabei bleiben... selbst wenn ich mich in der Situation doch grade eigentlich wohlfühle.

Montag Nacht hatte ich einen merkwürdigen Traum und am Tag danach hatte ich fast Panik, ich war fest davon überzeugt, dass sich im Hintergrund noch irgendwas abspielt, was ich bis jetzt nicht gepeilt, was man mir verschwiegen hat... und was nur darauf wartet zu explodieren und alles in ein Fiasko zu stürzen... das hat sich zum Glück wieder etwas gelegt, ich dachte echt schon, ich würde langsam paranoid, aber trotzdem glaube ich immer noch, da ist noch was, das ich nicht weiss...

Und das setzt mich auch gleichzeitig unter Druck, denn ich fühle mich getrieben zu einer Entscheidung, als hätte ich etwas im Nacken sitzen, was jetzt keinen Aufschub mehr gebrauchen kann... Und mit diesem Gefühl des Drucks, des sich entscheiden müssens, da rotiert mein Köpfchen und mir kommen die seltsamsten Dinge in den Kopf.

Gabs da doch letztens z.B. eine kleine Äußerung von jemandem, und auf einmal merke ich, wie mein Hirn sich plötzlich daran festhält, etwas zusammenkonstruiert, sich damit beschäftigt, was wäre wenn... und ich versuche es wegzuschieben, weil ich es gar nicht denken will... doch es ist drin in meinem strangen, verquerten Köpfchen, will einfach nicht mehr raus... und wie es sich da im Köpfchen eingenistet hat, da spüre ich immer mehr, dass es Wogen schlägt... und mein Herzchen meldet sich, erzählt mir Dinge, die ich nicht hören will...

Hatte ich letztens nicht auch geschrieben, ich wünschte, jemand würde kommen, mich bei der Hand nehmen, mir den Weg zeigen, mir die Entscheidung abnehmen? Vielleicht eine gute Fee, vielleicht der tapfere Prinz auf dem weissen Ross (ok, wenn ich aussuchen darf, dann lieber ein schwarzes *kicher)... wo nur, Yazz, ist deine Entscheidungskraft geblieben, wo dein fester Glaube an die Selbstermächtigung, dass man sein eigenes Schicksal in die Hand nehmen und zumindest in gewissen Maßen selber lenken kann? Wo ist deine Eigenverantwortung, die dir immer so wichtig war?

Und vor allem: Muss ich langsam an meiner eigenen Loyalität zweifeln, wenn ich - gerade jetzt, wo es doch wie gesagt eigentlich wieder schöner wird - immer mehr Fluchtszenarien ausmale? Ist das nicht dem anderen gegenüber unfair, unehrlich ?

Wer das hier liest, der wird sicher spüren, wie verquert und verworren das alles ist, aber genauso fühle ich mich zur Zeit, irgendwo zwischen Baum und Borke, gefangen und festgehalten im Unterholz, und so kämpfe ich im Inneren an allen möglichen Fronten und komme trotzdem nicht weiter... weiter? ja, wohin denn eigentlich weiter??? Ach wenn ich das doch wenigstens genau wüsste, dann würd ich vielleicht auch schaffen, mal nur in eine Richtung zu ziehen und mich zu befreien...

Einfach nur hoffen kann, dass mir in schnellster Zeit ein Sternlein aufleuchtet und die Wege vor mir erhellt, damit ich endlich etwas klarer sehe und weiss, wohin die Reise geht... im Moment ist der Koffer die Reise und der wird mir langsam aber sicher zu schwer zu tragen.

Nein, es reicht... die Suppe schmeckt scheisse, esst sie alleine, mit wem auch immer, aber ohne mich !!!!

Ich hab es so satt, ich habe einfach keine Lust mehr drauf, mich immer wieder auf halbe Sachen, faule Kompromisse und andere abgestandene fad schmeckende Gaumenqualen einzulassen, ich mag keine Dinge mehr tun, die mir eigentlich zuwider sind, keine Orte mehr aufsuchen, wo ich nicht hinwill, keine Menschen mehr treffen, die ich nicht sehen will und vor allem nicht mehr mit einem aufgesetzt freundlichen Lächeln irgendwem eine Show vorspielen, um ja den Eindruck zu erwecken, die Welt ist ja soooo schön und heile.

All das, was da so um mich rum und mit mir passiert, das bin doch gar nicht mehr ICH. Was da von meinem ICH übrig geblieben ist, ist doch nicht mehr als eine passend zurecht geknetete Masse, die sich Konventionen unterwirft, mit dem Strom schwimmt, den Weg des geringsten Widerstands geht und vor allem viel zu sehr alle Ecken und Kanten weggeknetet hat um ja die feinen Nervchen von sog. Freunden, Angehörigen, Nachbarn oder Arbeitskollegen bloss nicht zu sehr zu strapazieren, könnte ja jemandem vielleicht nicht gefallen, was das Yazzilein da macht !!!

"Unwahr ist, was nicht meinem Wahren entspricht" heisst es in einem Lied, und da ist näher betrachtet sehr sehr viel dran.
Entspricht es etwa zum Beispiel meinem Wahren, mich mit anderen um einen Tisch zu setzen und einen auf gutgelaunt und freundlich zu machen, wenn ich in Wahrheit jetzt grade lieber mich verkriechen möchte und weinen oder auch toben und schreien ?
Entspricht es meinem Wahren, wenn ich Menschen, die ich eigentlich für ihr Verhalten und Auftreten verachte, freundlich ins Gesicht lächele und ihnen ihre bescheuerten Anliegen hinterm Arsch hertrage ?
Entspricht es meinem Wahren, wenn ich die dämlichen Spielchen von irgendwelchen Leuten immer schön weiter mitmache, obwohl ich längst erkannt habe, wie wenig Substanz und Ehrlichkeit eigentlich dahinter steckt ?
Entspricht es meinem Wahren, wenn ich mich durch Lippenbekenntnisse und schöne Worte immer weiter hinhalten lasse, obwohl darauf sowieso keine Taten folgen ?

Ist doch erstaunlich, plötzlich steh ich da und merke, dass mein Leben eigentlich in allen Bereichen
gar nicht so ist, wie es doch eigentlich sein sollte oder besser ausgedrückt, wie es eigentlich meinem Naturell, MIR SELBER, entspricht. Und das wo ich doch vor einigen Monaten doch behauptet hätte, ich wäre soweit ganz zufrieden damit, wenn mich einer gefragt hätte...

Warum ist das so, habe ich mich über Jahre hinaus selber belogen, mir das alles schöngeredet und mir dabei eine eigene Lebenslüge vorgespielt ? Nein, ich denke nicht....

Nüchtern betrachtet ist die Yazz, wie sie einmal war, schon vor längerer Zeit zerstört worden, sie wurde in einer Phase vor ca. 5-7 Jahren gebrochen, auf den Kopf gestellt, auf links gezogen, und das einzige, was sie seitdem zusammengehalten hat war eine dicke hohe Schutzmauer, die sie um sich errichtet hat, zum Selbstschutz, um nicht wieder so verletzt zu werden, um das Schreien dieser verdammten Dämonen aus der Vergangenheit, das Hochkommen vieler fieser Bilder, einfach wegzublocken, aus der Seele und dem Herzen auszusperren.

Und ja, das hat gut funktioniert, ich hatte das tiefe Loch verlassen und war der Meinung, das alles hinter mir gelassen und mein Leben im Griff zu haben, denn alles Negative, was da an mich ran wollte, das wurde sicher und zuverlässig von meinem Schutzwall geblockt und daher gewann ich die Illusion, doch eigentlich ganz zufrieden zu sein, denn es gab ja nichts, was mich sonderlich treffen oder belasten konnte.

Nicht mehr so gut fing es an zu fuktionieren als ich eines Tages vor 4 oder 5 Monaten urplötzlich merkte, dass mein ach so nützlicher Schutzwall einen Schönheitsfehler hatte: Er kann nämlich nicht unterscheiden zwischen positiven und negativen Einflüssen, er blockt einfach alles, und mir wurde klar, dass ich viel von meiner Lebensfreude verloren habe, die schönen Dinge des Lebens nicht mehr wirklich geniessen konnte, dass es da nichts mehr gab, auf das ich mich wirklich noch freuen konnte.

Und dann ist es passiert, ich begann mich zu öffnen... und ehe ich mich versah waren alle Dämme des Walls gebrochen und alles konnte ungebremst in mein Herzchen durchströmen... was kam war eine Phase zwischen himmelhochjauchzend und zu Tode betrübt, ich entdeckte wieder warme Gefühle in mir, die ich schon ewig nicht mehr empfunden habe, konnte mit blossen Gedanken an kommende Ereignisse wieder ein Lächeln auf mein Gesicht und ein Licht in meine Seele zaubern,
ja, das war so wunderschöööööön...

Aber gleichzeitig spürte ich auch, wie labil und verletzlich ich doch wirklich war... ein simpeler Satz, eine kleine missverständliche Geste, und sofort war ich heftig getroffen, das betraf sowohl das private als auch Dinge im Job, das gesamte Geflecht der schönen Gefühle und Gedanken steht auf so schwachen Füssen, dass mich eine pupsige Kleinigkeit ganz schnell in tiefe Trauer und Zweifel stossen kann... und dann waren auch SIE wieder da, die Stimmen der Dämonen, die fiesen Bilder aus der Vergangenheit....

Ich bin mir im Klaren, dass das Zulassen von Gefühlen auch bedeutet, dass es Hochs und Tiefs gibt, die Schatten gehören nunmal dahin, wo die Sonne ist, und das ganze breite Spektrum, auch mit den dunklen Wolken, gehört dazu, weil auch die Trauer, Wut und die Zweifel zu mir gehören und ein Teil von mir sind. Das nennt man dann wohl "wirklich leben", wenn man so stark fühlen kann...

Aber die Waagschale kippt gefährlich, schön und unschön ist aus dem Gleichgewicht, mehr und mehr verliert alles seinen schönen Glanz, die Sonnentage werden kühler, der Herbst hat ganz dick Einzug gehalten und ich befürchte, es wird bald Winter... War es richtig, mich zu öffnen ? Hätte ich nicht besser noch ein paar Meter Beton dazugezimmert, als ich merkte, da könnte die Wand ins Bröckeln kommen ? Ist es nicht besser, gar nichts zu fühlen, als sich immer mehr schlecht, mit immer höher wachsender Tendenz zum Dauerzustand, ohne die schönen Gefühle, ohne die tollen Sonnentage ?

Und damit bin ich wieder am Anfang, all das was oben steht kommt genau daher. Die Suppe kann ich nur hinter meinem Schutzwall essen, jetzt mag ich sie nicht mehr, möchte jeden einzelnen Löffel in irgendwelche Fressen spucken und laut herausschreien, wie scheisse hier doch gekocht wird !!!

Ich esse meine Suppe nicht mehr !!!

Während ich hier sitze und dies schreibe wollte ich eigentlich ganz woanders sein, erstmal weg, erstmal Abstand gewinnen, mir eine Auszeit nehmen, um über eine so wichtige Entscheidung nachzudenken und zu überlegen, wie es in der nächsten Zeit nach diesem Schritt weitergehen soll.

Stattdessen bin ich immer noch hier, hab rückgängig gemacht was ich angefangen habe, habs nicht geschafft, den Schritt zu tun und wenn mich jemand fragen würde, dann kann ich noch nicht erklären warum und was mich davon abgehalten hat. Das Schlimme daran ist, dass das nicht nur jetzt und heute so ist, schon seit längerer Zeit fühle ich mich nicht mehr in der Lage, Entscheidungen zu treffen und dann auch durchzuziehen, vor allem dann nicht, wenn es dabei evtl. noch Schwierigkeiten und Unsicherheitsfaktoren gibt.

Manchmal frage ich mich, was ist nur los mit mir? Eigentlich kenne ich mich so nicht, ich war eigentlich immer spontan, entschlussfreudig und wenns Hindernisse gab, bin ich die immer positiv angegangen und hab darauf vertraut, dass ich alles schon hinbekommen werde. Das scheint alles in letzter Zeit wie weggeblasen, ich fühle mich einfach nur noch schwach und unsicher, viele Dinge verletzen mich oder machen mir Angst, die sonst nicht an mich herangekommen sind oder mich zumindest nicht runterziehen konnten.

Irgendwie total gaga, aber am liebsten würde ich mir jemanden wünschen, der mich an die Hand nimmt, mich durchs Leben führt und alles Unangenehme für mich regelt. Wie doof ist das bitte, Yazz, fällst du wieder ins Kindesalter zurück oder was passiert da grade mit dir? Verrückt aber ich fühle mich wirklich mit allem überfordert und selbst Kleinigkeiten bringen mich soweit, dass ich mich echt voll aufraffen muss, um endlich anzufangen. Wenns dann erstmal angefangen ist, dann klappts eigentlich auch alles, aber der Weg dahin, der fällt mir jeden Tag schwerer.

Ich hoffe wirklich, dass das nur eine Phase ist, dass ich vielleicht einfach nur mal etwas Ruhe und Erholung brauche um wieder aufzutanken, vielleicht waren die letzten Wochen und Monate etwas zuviel für mich, zuviel auf mich eingestürzt, zuviel Altes wieder hochgekommen. So wie es im Moment ist, kann es jedenfalls nicht weiter gehen, ich kann mich in diesem Zustand auch selber nicht leiden und manchmal bin ich angepisst über mich selber, weil ich mir in dieser... ja, willenlosen Rolle absolut nicht gefalle und mich so nicht wiedererkenne.

Es ist wie ein Teufelskreis, ich schaffe es nicht, die Dinge abzustellen, die mich bedrücken, belasten und runterziehen und je mehr ich aber mich davon stressen lasse, desto schwächer und kraftloser scheine ich zu werden, irgendwie muss ich das durchbrechen, sonst sehe ich langsam schwarz für mich *seufz

Endanger - Spürst du's nicht ?

wir hatten uns Treue geschworen
und für einander da zu sein
doch im Laufe der Zeit gehen Gefühle verloren
ich hoffe Du wirst mir verzeihen

ich kann diese Last nicht mehr tragen
sag fühlst Du nicht genau wie ich
uns wird jetzt nichts mehr vor dem Absturz bewahren
weil alles längst entschieden ist

denn jetzt seh ich Dich an und fühle nichts in mir
kein Wort kein Ort führt mich zurück zu Dir
und wenn Du mich fragst sind wir dem Ende nah
der Weg ins Nichts er endet genau hier

sieh mir ins Gesicht, sag mir spürst Du nicht
dass es so nicht weitergehen kann
dort wo wir jetzt stehen ist das Ende unseres Wegs
doch ich reich Dir meine Hand
auch wenn wir uns verlieren, es kommen andere die uns führen
wir sind niemals ganz allein
sieh mir ins Gesicht, sag mir spürst Du es nicht
oh spürst Du es nicht...

Wer meinen alten Blog noch kennt, der weiss ja, dass ich mir für heute eine Art Bilanzstichtag gesetzt hatte, ich wollte mir in den letzten Wochen versuchen klar zu werden über einige Bereiche meines Lebens, die ich als belastet empfinde und mit denen ich mich aus verschiedenen Gründen nicht mehr wirklich wohl fühle. Und ich hatte mir vorgenommen, ab heute auch gezielt daraufhin zu arbeiten, dass sich an den Punkten etwas ändert, auch wenn das vielleicht große Entscheidungen und schwierige Wege zu gehen bedeutet...

Tja und jetzt sitz ich hier und bin betroffen, der Vorhang zu und alle Fragen offen... Was ist da nur wieder los gewesen in den letzten 2-3 Wochen? Wer hat denn da bloss wieder gemeint, die kleine Yazz hat ja sonst keine Befindnisse, der müssen wir schnell noch ein paar neue Hickhacks aufpacken? ... Denn wirklich weitergekommen bin ich in meinem Findungsprozess nicht, eher hat man mir noch ein paar Dinge neu hinzugegeben, an denen ich auch erstmal wieder gefühls- und gedankenmäßig dran rumkauen kann *grml

Erstmal verhindert der Unfall mit dem Knie, dass ich mir einen Bereich zum abklopfen vornehmen konnte, dann zeigt jemand, den ich schon lange kenne und auch gut zu kennen glaubte, plötzlich sein wahres Gesicht und entpuppt sich als ... sorry... riesiges Arschloch, im Freundeskreis treten Probleme auf, die mich natürlich auch sehr beschäftigen, ein Schatten der Vergangenheit schaut mit einem Male unerwartet um die Ecke und wirft wieder Dinge auf, die wir eigentlich als vergessen und erledigt abgehakt hatten und damit nicht genug, dann verfällt Yazz selber noch in einen Zustand, von dem sie nicht weiss, was sie von halten soll und wie sie damit umgehen könnte.

Und eh man sichs versieht ist man so eingenommen von dem was sich da neu auftürmt, dass man an die eigentlichen Sachen, mit denen man sich beschäftigen wollte, gar nicht mehr rankommt, weil erstmal das aktuelle irgendwie verarbeitet und geglättet werden muss.

Und jetzt steh ich da, die alten Wege unausgeleuchtet und schon wieder ein paar Verzweigungen mehr vor der Nase, in die teilweise noch so gar kein Licht reinfällt, von mindestens einem ich nichtmal weiss, ist das überhaupt ne Verzweigung oder nur ein ... ja wenn ich das nur wüsste *seufz*

Auch wenn ich das diesmal unter allen Umständen vermeiden wollte, ich muss das Neuordnen meines Lebens wieder einmal verschieben und mich nun erstmal um die aktuellen Dinge kümmern, sonst wird am Ende alles noch viel viel schwieriger ...

Beltane - oder auch Walpurgisnacht - wird traditionell in der Nacht vom 30.April auf den 1. Mai gefeiert. Es ist die Zeit der Hexen. Beltane gilt als der höchste Feiertag unter den Hexen. Man traf sich aus allen Teilen des Landes, um ein wildes und ekstatisches Fest zu feiern. Den Hexen wurde schon immer sehr viel magisches Wissen, ebenso wie Heilkraft und die Kunst des Orakelns zugesprochen. Dadurch waren sie schon immer den Menschen unheimlich.

Jeder kennt die Sage, dass an Beltane die Hexen auf ihrem Besen um den Blocksberg kreisen. Die alten Göttinnen hatten lt. Sage immer ein Gefährt, mit dem sie reisten, sei es die Wildsau der Freya, der Wolf der Hyndla, die schwarzen Rosse der Walküren oder die Hexenritte auf dem Bären in Schweden. Dies ist unabhängig von der Region und Religion des Landes. Und die Hexen in unseren Breitengraden, Abkömmlinge der großen Muttergöttin, reisen auf ihrem Besen. In Gefolge der reitenden Frauengestalten findet sich ein wilder Reigen von Elfen, Menschenfrauen und Geistern, angezogen von der wiedererwachten Lebensfreude. In allen Überlieferungen werden diese Frauen als wild und kraftvoll wiedergegeben - die Ur-Frau, die ihre Kraft und Gefühle lebt, die Ur-Frau, die sich ihren Mann auserwählt.

Auch heute wird fast überall "in den Mai getanzt" und die Maikönigin gewählt. In manchen Orten werden Linien auf die Straße gemalt, welche die Wohnungen von zwei Menschen verbindet, von der die Dorfjugend meint, dass diese gut zusammen passen würden. Und in der Nacht, in der die Erwachsenen mit dem Feiern beschäftigt sind, hat natürlich niemand ein Auge auf die Dorfjugend, welche diese Zeit hervorragend dafür nutzt, um allen möglichen Schabernack mit dem Hab und Gut der Nachbarn anzustellen.

Für mich ist eine Walpurgisnachtfeier eigentlich auch immer ein Muss, ich kann mich nicht erinnern, in den letzten Jahren mal eine Hexenfeier verpasst zu haben, neenee, das gehört schon dazu, natürlich in entsprechender Gewandung *gg. Aber dieses Jahr werde ich wohl ausnahmsweise darauf verzichten, zum einen tanzt es sich mit meinem immer noch Aua-Knie nicht sooo elegant um Feuer, zum anderen bin ich - was die Zukunft angeht und was die folgende Zeit angeht - nicht in freudiger Begrüßungsstimmung, sind da doch einige Dinge, die mir etwas Angst machen.

Trotzdem wünsche ich euch allen natürlich ein schönes Beltanefest und hier gibts dann noch ein schönes Lied dazu, viel Spaß:


Schandmaul - Walpurgisnacht - MyVideo

Bin begeistert, Yazz hats mal wieder geschafft sich selber ausser Gefecht zu setzen, manchmal könnte ich auch Miss Lucky heissen *grummel*... Gestern Nachmittag sind wir wie eigentlich jeden Donnerstag zum Wocheneinkauf gefahren, ich trug so eine Bondage-Hose mit Riemen und Schnallen dran. Beim Aussteigen bin ich dann mit irgendwas am Sitz hängengeblieben und hab mich volles Rohr auf die Nase gelegt. Dabei hab ich mir noch mein Knie verdreht, natürlich das rechte, mit dem ich nach einem Skiunfall und zwei Operationen sowieso schon immer mal wieder Probleme habe :-((

Beim Aufstehen hab ich dann direkt gemerkt, das Knie hats heftiger erwischt, denn durchdrücken und auftreten ging nicht. Mein Schatz hat mich dann hinten auf den Rücksitz verfrachtet und ist mit mir sofort zur Unfallklinik gefahren, weil ich echt mega Schiss hatte, dass da wieder was kaputtgegangen ist. Nachdem wir da fast 3 Stunden gewartet haben kam ich endlich dran zur Untersuchung, das Knie war inzwischen auch schon ganz gut angeschwollen. Zum allergrössten Glück ist alles heil geblieben, ich bin mit einer Zerrung davon gekommen, puuuuhh *durchschnauf*, denn ich hatte echt ein verdammt schlechtes Gefühl diesmal.

Ich hab dann eine Salbenbandage bekommen und entzündungshemmende Medikamente und soll das Knie jetzt erstmal die nächsten Tage nicht mehr als unbedingt nötig belasten, möglichst hoch lagern. Zu Hause hat mich mein Schatz erstmal aufs Sofa gebettet, ich hab noch eine Schmerztablette genommen und bin dann auch ziemlich schnell vor Erschöpfung eingeschlafen.

Naja, jedenfalls ist dann für mich jetzt erstmal Pause angesagt und viel Aktivitäten kann ich mir abschminken, aber wenigstens ist nichts schlimmeres passiert, denn da nochmal operiert werden zu müssen ist echt ein Horrorgedanke für mich. Aber wenigstens hab ich jetzt mal ein paar Tage mehr Zeit für meine "Inhouse"-Hobbys wie PC, Internet, Musik und vielleicht komm ich ja auch mal dazu, wieder ein gutes Buch zu lesen, das wäre ach mal wieder schön :-)

Jaaa... hallo erstmal :) Ich weiss gar nicht ob Sie's wussten, aber ich bin ja mit meinem Blog umgezogen, so zack, ganz spontan.... und zwar nach hierhin, weil ich gesehen habe, dass ich hier ja viel mehr Möglichkeiten habe als auf meiner alten Heimat. Und das obwohl ich mich da auch erst vor 2 Wochen angefangen hab häuslich einzurichten. Aber so kanns gehen im Leben, kaum ist man irgendwo, da ist man auch schon wieder woanders *lol*

Was will ich hier erzählen, worüber will ich schreiben? Also die Welt erklären will ich hier sicher keinem, denn die sollte schon jeder für sich selber kennenlernen, ich habe da keinen Missionarseifer und ausserdem, ich hab mir sie ja bis jetzt noch nichtmal selber erklären können . Könnte aber im Laufe der Zeit mal sein, dass ich mich über das eine oder andere Geschehen näher auslassen werde, nämlich dann, wenns mich grade beschäftigt oder bewegt, denn hierum solls nämlich in diesem Blog in ester Linie gehen:

UM MICH, MEINE GEDANKEN, GEFÜHLE, ERLEBNISSE, SEELISCHE HOCH UND TIEFS, USW.

Ich denke nämlich, es hilft einem in vielen Fällen einfach weiter, wenn man sich ein paar Sachen einfach von der Seele schreibt, dadurch gewinnt man oftmals neue Eindrücke und sieht danach manches vielleicht etwas anders.

Also wartet einfach mal ab, was sich hier so tut im Laufe der Zeit

Damit ihr wisst, mit wem ihr es hier zu tun habt, hab ich schonmal die "Über mich" Seite mit Inhalt gefüllt, der Rest hier wird sich im Laufe der Zeit bestimmt auch noch stark verändern, muss mich erstmal reinfrickeln *gg

Wünsche euch jedenfalls ne gute Zeit hier, seid herzlich willkommen und wenn ihr mögt, könnt ihr mir natürlich auch eure Kommentare, Anregungen, Lobhudeleien oder auch Hasstiraden hinterlassen.